Jeg må bare slå meg til ro

Da november gikk igjennom, og tiden for å begynne å skrive denne månedens blogg kom, satt jeg først fast med å bestemme meg for hva jeg skulle skrive om. Men tidligere i morges oppsto en følelse av frustrasjon når jeg ikke kunne forstå noe som mamma fortalte meg (på grunn av mine vanskeligheter med å forstå de flestes verbale språk). Dette førte til og med til en mindre sammensmelting.

Selv om, kanskje på en mye mer positiv måte, kom emnet for denne månedens blogg til meg fra denne opplevelsen. Emnet handler om at jeg bare må slå meg til ro, når jeg ikke forstår språket/kommunikasjonen til de fleste, eller til og med når de ikke forstår kommunikasjonsmetoden min.

Det jeg har skrevet ovenfor høres veldig smålig ut i begynnelsen. Likevel er det virkelig et problem som påvirker et betydelig antall andre mennesker i samme (eller lignende) situasjon som meg selv.

Nedsmeltninger er noe jeg alltid har opplevd ganske ofte. Før jeg fikk terapi for å hjelpe meg med dem, ville jeg vanligvis ha minst én nedsmelting om dagen. Men senere ble jeg lært noen veldig nyttige mindfulness-øvelser for å hjelpe meg videre, og redusere intensiteten og hyppigheten av mine nedsmeltninger.

Men det er noen ganger øyeblikk når en nedsmelting ser ut til å være helt uunngåelig. Dette er nesten alltid tider hvor jeg har en samtale/snakker med noen, og så (plutselig og uventet) misforstår jeg det jeg blir fortalt. Disse misforståelsene kan komme fra noen som ikke snakker på en bokstavelig måte, ord som er gitt på en måte som er for rask for min behandling, hvis jeg får informasjon som ikke ser ut til å relatere til den første diskusjonen, eller hvis temaet er komplekst. følelser bringes inn i samtalen.

Følelsene jeg får hver gang jeg opplever de nevnte øyeblikkene inkluderer frustrasjon, forvirring og spesielt skam og forlegenhet. Den skam og flauhet fører også til mer frustrasjon når jeg innser at det (tilsynelatende) ikke er noen mulig måte for meg å fikse situasjonen i meg selv. Det er til og med forskjellige anledninger når jeg spør verbalt om hvorfor de fleste andre mennesker ikke kan "bare snakke språket mitt" i et høyt utbrudd. Dette ville gjort livet så mye lettere for meg.

Men sannheten i saken er at det er like vanskelig en jobb for dem å endre måten de snakker på, som det er for meg å endre måten jeg snakker på. Den eneste forskjellen er at det er mange flere mennesker i verden som snakker deres språk, og ikke så mange som snakker mitt. Så dette ser først ut til å være en uheldig og uløselig situasjon.

Det ene og viktigste jeg kan endre er imidlertid min reaksjon på dette livsproblemet, når det dukker opp. Tross alt er det aldri det ytre problemet i seg selv som forårsaker en nedsmelting. Faktisk, hvis jeg skulle være følelsesmessig/psykologisk upåvirket av disse forekommende eksterne problemene, ville det aldri vært noen form for problem for meg å måtte håndtere! Derfor hvis jeg bare endrer min reaksjon på opplevelser, har jeg stor tro på at jeg kan eliminere nedsmeltninger fra livet mitt.

For å forbedre min psykologiske reaksjon på kommunikasjonsvansker, føler jeg at det er best for meg å bare akseptere forskjellene mine, og bare slå meg til ro. Dette jobber jeg med i dag. Men den største utfordringen jeg står overfor for øyeblikket er å ikke føle meg flau eller skamfull over kommunikasjonsvanskene mine og å ikke føle meg presset til å prøve å forstå visse ting som ligger utenfor mine evner. Meltdowns skjer alltid ved de anledningene, derfor må jeg slutte å prøve å oppnå det umulige. Det er virkelig viktig for meg å være optimistisk og ha håp. Likevel er det visse ting i livet som i sannhet er umulig å oppnå, fikse eller løse. Selv når det gjelder å alltid ha håp, kan jeg positivt bekrefte at jeg kan takle det umulige ved å finne en vei rundt problemet i stedet. Å akseptere meg selv og rett og slett forstå at jeg kommuniserer annerledes (og ikke ser på dette som at jeg er forbannet) er et eksempel på det.